En mars 1996, je commençais à mal dormir, tout en ressentant beaucoup de culpabilité. Je broyais beaucoup de noir. Et puis, je n’ai pas dormi pendant 5 ou 6 jours. Je commençais à me replier sur moi-même, à me sentir persécutée. Je voyais la réalité à travers un miroir déformé. Je m’imaginais, à toute vitesse, de drôles d’idées. Je me sentais très nerveuse face à tout cela. Mes sœurs n’avaient plus de nouvelles de moi. Je me renfermais chez-moi et en même temps je ne tenais plus en place. Je commençais à être en hémorragie et je savais depuis des années que je faisais des insomnies liées au syndrome prémenstruel. Seulement, je ne savais pas à ce moment que ça pouvait amener quelqu’un à faire une dépression grave.

En allant chez un de mes frères qui est très proche de moi, il s’est très rapidement aperçu que quelque chose n’allait pas, j’étais là et en même temps, je me sentais comme ailleurs.

Il m’a dit qu’il avait appelé l’ambulance et qu’il fallait que j’aille à l’hôpital et que c’était pour mon bien. Je ne voulais pas y aller et les ambulanciers m’ont dit que j’étais obligée d’y aller. Je me sentais comme si on voulait m’enfermer dans un asile de fous. En voyant le médecin de garde ou le psychiatre, je ne sais plus, je lui ai mis devant son nez une brochure sur la dépression que j’avais trouvée dans la salle d’attente. En voulant lui dire: « tiens, je fais une dépression ». Je ne sais pas s’il a compris, mais il m’a dit d’attendre et les infirmières sont venues me chercher pour m’hospitaliser.

Pendant les trois premières semaines: amnésie complète. J’étais comme un légume, je ne faisais plus rien (manger, m’habiller, me laver…). Même ma famille en a été très traumatisée.

Je me posais beaucoup de questions, surtout, j’avais beaucoup d’appréhension pour mon avenir. On commence à me parler de dépression psychotique. Toute ma famille est très étonnée de m’avoir vue beaucoup malade. Je suis par nature une personne très optimiste, ayant le sens de l’humour, très sociable. Soudainement, j’étais très renfermée, très solitaire. J’avais beaucoup de questions sans réponse. J’avais réussi à me sauver de l’hôpital et pendant mon hospitalisation, on m’a attachée. C’était très souffrant, j’étais très agitée. Ma première psychiatre m’a prescrit du Zoloft et un antipsychotique. Je me sentais plus agitée, faisant des gestes brusques. Une chance, elle m’a montré comment l’arrêter. J’en ai profiter aussi pour arrêter le Zoloft.

À travers mes quatre dépressions et en lisant l’excellent livre Le guide critique des médicaments de l’âme, j’ai compris que je me devais de ne plus prendre, au grand jamais d’antipsychotique. Car j’avais commencé à faire peut-être un début de dyskinésie. En dormant, je sautais dans mon lit. La goutte d’eau a été lors de ma récente hospitalisation, lorsqu’on m’a prescrit l’antipsychotique Risperdal. J’ai tellement eu de gros effets secondaires que c’était l’enfer. Tout cela parce qu’on m’avait donné un autre médecin à l’interne et qu’il ne connaissait pas mon dossier.

Et puis j’ai réalisé avec ma deuxième psychiatre que mes dépressions résultaient d’un problème ou même de deux problèmes physiques. Je me suis dit que si on guérissait mon physique, je n’aurais plus jamais de dépression. J’ai beaucoup de problèmes à comprendre pourquoi on tenait tant à ce que je prenne un antipsychotique, alors que j’étais nerveuse et très agitée. Ça empirait mon cas.

Il y a quelques mois, suite au conseil de l’ergothérapeute des soins de jours à l’hôpital Fleury, je suis venue à CAMÉÉ.

D’abord, j’ai été à l’atelier d’écriture et de créativité animé par Jean-Nicolas. Je m’attendais à apprendre à écrire en général. Je ne m’attendais pas à écrire sur mon vécu en psychiatrie. Je trouve cela très intéressant et ça m’a amené à cheminer au travers de tout cela.

Je trouve l’ambiance et les gens très chaleureux, gentils et accueillants.

Jusqu’à présent, j’aime aller à CAMÉÉ surtout pour l’atelier d’écriture et celui des Mains habiles. Je me fais de nouveaux amis. On s’entraide et on s’encourage.

Lise